Как ответить человеку на оскорбление вежливо и разумно?
Как грамотно ответить на хамство?
Как ответить на оскорбление без мата?
Как вежливо осадить грубияна.
комментировать
в избранное
10 ответов:
julie tka [130K]
более года назад
Когда человек вас оскорбляет, хамит, он провоцирует вас на ответную реакцию. И какой реакции он ожидает? Оскорбления в ответ, крики, ругань. Не доставляйте ему такого удовольствия. Лучше вообще прекратить с ним всякие разговоры, ибо ничего конструктивного не получится.
На прощание можно сказать
- Я не могу продолжать нашу увлекательную беседу, так как опаздываю на тренировку по боксу (каратэ, самбо).
- Я смотрю, вы в совершенстве владеете словарём ненормативной лексики. Только не надо тратить свой талант на меня.
- Если вы хотели меня обидеть, то у вас это не получилось: я не обижаюсь на людей с низким уровнем IQ.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
более года назад
Когда какой-то человек говорит вам оскорбления, скорее всего он рассчитывает на вашу негативную обратную реакцию. Однако лучше всего не говорить обидные слова в ответ, а ответить вежливо и спокойно. Предлагаю несколько вариантов культурного ответа на оскорбление:
- Мне кажется, что наш диалог не очень продуктивен. Я думаю, нам следует закончить его.
- Твои слова задевают меня. Мы бы могли обсудить с тобой все недопонимания, но в более спокойной обстановке.
- Я бы мог(-ла) ответить вам в таком же стиле, но у меня нет такого запаса ненорматианой лексики и колких фраз.
- Хорошо, что вы не копите в себе негативную энергию, но не следует выплескивать её на меня.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Petla na [208K]
более года назад
1 Вы в совершенстве владеете техникой оскорблений. В моем случае это бесполезный труд. Грязь ко мне не пристает.
2 У нас с вами разный уровень воспитания. Не стоит продолжать. Мы говорим на разных языках.
3 Очень интересно было вас послушать. Где обучались? Хотя заметно, что не в Гарварде.
4 Замечательно. А теперь давайте попробуем перейти на человеческий язык.
5 У вас все в порядке? Откуда такой уровень агрессии? Не переживайте, все наладится.
6 Я в таком тоне общаться не буду.
7 И вам крепкого здоровьица.
8 О, да вы виртуоз! Боюсь только от меня «браво» вы не услышите.
9 Переведите, пожалуйста, на русский некоторые ваши слова.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Хариз ма в шокол аде [38.6K]
более года назад
- Вам лучше пообщаться с зеркалом, для людей ваши слова непригодны.
- Я человек свободный, сам решаю, куда идти.
- Вашим языком только доски шлифовать.
- быдло нынче не в моде.
- давай, еще 11 слов и потом уже я буду говорить.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Андре й Петру шков [49.9K]
3 месяца назад
Не знаю, если тебя оскорбляют, стоит ли отвечать вежливо, о постараемся.
- Вы что пришли сюда, чтоб вылить ушат своей грязной души?
- Я бы ещё мог воспринимать твои слова, как серьезный человек, но думаю, оскорбительно даже разговаривать с вами на человеческом языке. Он, видно, вам неведом.
- — Я думал, вы в трезвом состоянии более человечны и разумны. Но, оказывается, зверь в любом состоянии остается животным.
- Извольте, вы- обычный уличный человек, не могу позволить даже смотреть на вас, как на человека, достойного слушать меня.Я , как врач, могу только и только вызвать к вам помощь скорую помощь из психической клиники.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Чарли [103K]
более года назад
Мне кажется, что любой ответ лишь подзадорит хама и придаст ему уверенности. Ему неважно, что конкретно ему ответили на словах, вряд ли он вникает в смысл сказанного. Для него важно другое — вы ответили ему, значит, он сумел задеть ваши чувства, то есть цель его достигнута.
Возможно, и есть такие вежливые слова, которые были бы достойным ответом хаму. Но лично я их не знаю. Любой ответ покажет вашу уязвимость.
Наверное, я не права. Но, по-моему, правильнее всего просто повернуться к хаму спиной и уйти молча. Если хам дурак, то он расценит такое поведение, как свою победу. Но это лишь подтвердит мою мысль, что дуракам ничего не докажешь, и от них надо держаться подальше. Ну а если у хама есть какие-то мозги, он поймет, что им пренебрегли, что и будет достойным ему ответом.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
СТА 1106 [299K]
3 месяца назад
Хамство отдельных личностей может иногда испортить настроение надолго. Велико желание ответить тем же, пойти по тому же пути. На это грубиян и расчитывает, это как энергетический вампир, полчив негатив в ответ, он самоудовлетворяется. Его не волнует, что его осудят окружающие. Но ответив тем же, вы себя ставите на одну ступень с ним.
Не стоит доставлять ему такого удовольствия.
Как поступить? Улыбнитесь и очень спокойно ответьте:» И Вам делаю всего самого доброго, добрейшего». И все, диалог нужно прекратить. Яд останется на хаме, ему будет некомфортно.
Как-то раз я окащалась в такой ситуации, при чем, без всяких оснований. Улыбки окружающих после такого ответа хаму были подтверждением, что поступила верно. И не пожалела об этом.
А вот несдержанность потом приводит к самоедству, начинаешь сожалеть, что не сдержалась, что разгневалась. Гнев, это тоже грех.
Как грамотно реагировать на оскорбления?
Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?
Фото: pixabay.com
А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии.
«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».
Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.
Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою модель поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.
Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.
И. Е. Репин, «Толстой, одетый в крестьянскую одежду», фрагмент
Фото: en.wikipedia.org
Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? «Дурак» — «Сам дурак». Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.
Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находим, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.
А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в своей душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. Зачем? Иногда мы получаем оскорбления неожиданно, что не успеваем отреагировать позитивно, и начинаем обдумывать планы мести
Фото: Piotr Marcinski, shutterstock.com
Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.
А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Вот несколько полезных советов.
Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который грубость в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести. Представьте своего босса в глупом виде, с веночком на голове, и реагировать на его нападки станет легче
Фото: Debu55y/Shutterstock.com
Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из психологии общения. Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.
«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.
Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.
Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.
Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.
Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!
Что делать, если тебе хамят: 10 способов выхода
Первая реакция на агрессию — обида или хамство в ответ. Но такая тактика не всегда верна и оправдана. Существуют ли более экологичные способы выхода из ситуации и какие из них считаются наиболее удачными? Терапевт и психолог Джанет Брито предлагает действовать грамотно.
Не позволяйте управлять собой
Хамы провоцируют других людей скрыто, исподтишка или проявляют открытую агрессию. И в первом, и во втором случае они более подготовлены к конфликту, чем оппонент, потому что сознательно ищут жертву. Доктор философии Джанет Брито советует не позволять кому-либо управлять вами. Даже если вы правы, но поддались на провокацию и ответили агрессору зеркально, то проиграли.
Отшучивайтесь
Юмор помогает не только сохранять оптимизм и вкус к жизни, но и легко выходить из сложных ситуаций. Высмеять любые попытки хама обидеть, унизить достоинство или спровоцировать на агрессивный ответ — достойный способ выхода из конфликта. Используйте его и увидите, как это легко и приятно.
Воздействуйте через вышестоящих людей
Если конфликт случился внутри организации, необходимо найти того, кто стоит выше противника. Пригласите старшего менеджера магазина, администратора ресторана или директора банка, чтобы усмирить зарвавшегося продавца, официанта и кассира. В большинстве случаев администрация будет на вашей стороне, так как по незыблемому правилу бизнеса клиент всегда прав.
Официант обслуживает клиентку: Freepik
Выражайте претензии адресно
Нет никакого смысла в том, чтобы переходить на общие фразы или читать мораль всем присутствующим в помещении, в котором вы подверглись нападению. Говорите адресно и конкретно, сообщая агрессору, что обращаетесь лично к нему, что вам не понравился его тон, манеры, резкое сокращение дистанции, игнорирование или повышенный тон беседы. Критикуйте поступок, а не личность, указывая на то, что вам не нравится конкретное действие, а не сам человек.
Игнорируйте и мысленно дистанцируйтесь
Одним из эффектных способов защиты от агрессии станет умение мысленно отгородиться от нее. Представьте, что хам сидит в аквариуме. Он широко раскрывает рот, шевелит руками-плавниками, приплясывает на хвосте-ногах, как настоящая рыба. К счастью, вы не слышите ни единого слова и не понимаете, что он пытается донести. Это не только смешно, но и делает вас безучастным, а все попытки агрессора — бессмысленными.
Можно мысленно установить между собой и агрессором зеркало. Пусть кривляется перед ним, как цирковая обезьянка. Все, чем он грозит, зеркально вернется ему.
Реагируйте на намерение, а не на агрессора
Чтобы обескуражить оппонента, можно открыто сказать ему: «Ого, я чем-то сильно задел тебя, дружище, что ты решил так отшлепать меня, да еще и публично». Скорее всего, агрессор потеряет дар речи. Есть шанс, что он открыто скажет, чем вы его бесите. Прозрачность ситуации поможет деэскалировать конфликт и достичь консенсуса.
Девушка делает предупреждающий жест рукой: iStockPhoto
Установите границы
Людей, у которых жесткие личные границы, сложно задеть. Они реже других подвергаются атаке агрессоров, так как выглядят более доброжелательными, уверенными и сильными. Чтобы развить этот навык, нужно заниматься саморазвитием. Пока учитесь, отвечайте на нападки четко:
- Я считаю оскорблением разговоры подобного рода.
- В будущем я не буду обсуждать это.
Это дает хаму понимание, что вы видите его игру. Он понимает, что манипуляция не пройдет и теряет интерес.
Демонстрируйте обратную реакцию
Нас с детства учат отвечать на зло добром, но во взрослом возрасте мы редко используем это. Если на выпад агрессивного человека ответите улыбкой, вежливым приветствием, комплиментом или даже открытой лестью, быстро его обезвредите. Пока противник будет удивленно искать слова, делайте свое дело и ретируйтесь.
Признайте право на агрессию
Мы не вправе диктовать другим людям, что им делать. Если агрессору хочется выплеснуть негатив, можно дать ему некоторое время, спокойно наблюдая за процессом. Вероятнее всего, у него был трудный день, болит голова, он голоден или подавлен низкой зарплатой. Когда человек закончит тираду, скажите ему: «Я уверен, что ты неплохой парень. Мне жаль, что сегодня у тебя плохой день». Все, конфликт исчерпан.
Грустная девушка получает поддержку: Pexels
Переключите внимание
Можно остудить пыл агрессора, резко переключив его внимание на что-либо интересное. Хамоватому мужику в спортзале предложите обсудить результат вчерашнего матча по футболу, а агрессивной подруге — нового ухажера общей знакомой. Это всегда срабатывает, если предложение высказано уверенным тоном и подкреплено широкой улыбкой.
Победить агрессора, который хамит, поможет воспитание и десять удачных способов выхода из конфликта. Используйте один или несколько из них и убедитесь в том, что это очень облегчит жизнь и позволит сохранить достоинство.
Оскорбления в интернете. Как правильно реагировать и стоит ли?
Сегодня меня в интернете обозвали девушкой легкого поведения, мягко говоря.
И это человек, который меня вообще ни грамма не знает.
Мальчик, которому от силы лет 12-13.
Я хоть и не старая (мне 21), но эти оскорбления от школьника задели.
Что за бред вообще?
Как можно писать какие-либо оскорбления совершенно незнакомым тебе людям?
Как правильно реагировать на подобное поведение?
Да и стоит ли вообще реагировать? А?
комментировать
в избранное
14 ответов:
З В Ё Н К А [842K]
8 лет назад
Самое верное, правильно поведение в таких случаях — это игнор и ещё тысячу раз игнор. В интернете для того и сделаны ники, чтобы мы не считали, что это оскорбляют лично нас.
Знаете, как я сделала бы в таком случае? Взглянула бы на этот «инцидент» со стороны. Пусть тот недоподросток поутопает в луже своих обвинений. Ему и сушиться. Но он оскорбил-то не нас, а наш ник всего лишь.
Хотите, комедию одну расскажу? Я недавно написала текст на известном сайте. В нём, как обычно, было много слов разных. И вот приходит ко мне в ответ вдруг некий пользователь, чей ник в одном из его аккаунтов был похож на одно из слов в моём ответе. И что Вы думаете: приходят два «защитничка» и пищат: «Ты нашего дружка оскорбила! Ник нашего дружка на твоё слово похож!». Я буквально каталась по полу, не было слов уже. Такаая шайка-лейка собралась, что щенячий визг со всех сторон.
Теперь мораль: хозяйка «слова-ника» повела себя неверно. Прокололась, бедняжка. Парик на голове сгорел, как говорится. Она, имея на мордочке пушок, приняла на свой счёт то, куда её и не звали. Она позиционировалась-позиционаровалась, да и запозиционировалась. Созвала кучку шестёрок, защищать её. Ну, шестёрки всегда тут как тут, естественно.
Давайте не будем совершать ошибок недалёких людей и не принимать на свой счёт то, что написано не нам лично, от незнакомых нам людей.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
в избранное ссылка отблагодарить
А ведь вас это всё равно задевает и даже ранит, иначе не стали бы вы в своем комментарии их шестерками и недалекими называть. Я к тому, что это трудно — эмоционально не участвовать в этой ситуации. Несмотря на то, что у меня ник, я же знаю, что оскорбление летит в МОЙ адрес — 5 лет назад
комментировать
Alexf ergus on [10.3K]
8 лет назад
Люди, которые пишут такое — это обыкновенные «тролли», которым жутко не хватает внимание, либо увлеченные чтобы получать удовольствие, от того как люди реагируют на их слова. Чаще всего это люди, которым в жизни скучно и нечего не представляющие, запуганные дети либо подростки. У взрослых, слава богу, есть голова на плечах у многих 🙂 Самое главное не стоит реагировать на эти слова и просто «проходить мимо», так как от того что вы друг друга пооскорбляете все равно мало будет толку, так как вы на расстоянии можете быть в тысячах километрах и человеку на другом конце интернет соединения, кроме как физической управы, все равно ничего больше не поможет исправить то, что он пишет. Поэтому «проходите мимо» и знайте что это люди просто пытаются вас зацепить чтобы вы в пустую потратили свои нервы. Не стоит этого делать. Удачи 🙂
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Lenat [13.8K]
8 лет назад
К сожалению, Интернет, создал благоприятную среду для трусов, которые никогда, ни при каких обстоятельствах, не позволили бы себе оскорбить вот так, походя, незнакомого человека лицом к лицу. А вот в Интернете, трус может спрятаться за «ник» и вот так «тявкать» изподтишка, оскорблять, хорохориться. Взрослый человек не должен на таких обращать никакого внимания, так сказать «уничтожить, аннигилировать полным невниманием», как будто его и нет вовсе. Ну просто не замечать с презрением, относиться как к пустому месту. Как правило, это работает лучше любых убеждений или увещеваний. Очень советую — сбережете время и нервы.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Pavel Kostr iz [1.2K]
8 лет назад
На такое не стоит обращать внимание. Тупо игнор, ну или же продолжать спор или ещё что-то. Оскорбление в интернете на сегодняшний день очень распространенная вещь. Интернет тролей хватает где не глянь. Даже сейчас на нешем БВ какой-то «Инкогнито» выражался бессвязной нецензурной бранью под моим вопросом и под вопросами других пользователей. Я на это абсолютно спокойно реагирую. Потому что даже если и начинать его оскорблять в ответ ни к чему это не приведет. Самоутверждение? А перед кем? Это же школопет за экраном. То что он оскорблил вас грубоко всем фиолетово, потому что они сами понимают, что человек глупый. В таких ситуациях я всегда просто включаю игнор, оскорбления вообще не принимаю, потому что это очень смешно принимать их на свой счет от незнакомого человека. Молчите, будьте умнее!
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Good-Inten t [3.8K]
8 лет назад
Я бы на вашем месте, связался с модераторами этого сайта и пожаловался на такое. Так я обычно и поступаю. Только советую не просто, а вернее не только тупо жать на надпись «подать жалобу», но и послать письмецо лично модератору. Т.е. и кнопку нажать (если есть) и лично модератору написать, типа не справилась там с эмоциями, не помню нажимали ли кнопку, вот подстраховываюсь письмом, думаю что та моя «кнопочная» жалоба до вас не дошла (а так сплошь и рядом и есть — нажал на кнопку «жалоба» и никакой реакции: тебя просто не заметили, поэтому и нужно личное обращение).
Посмотрите там заодно, не обвинят ли вас саму в чём то, а то я подал не давно так вот жалобу, а модератор ответил «сам виноват».
Малолетку этого — в «чёрный список». А заодно посмотрите, можно ли определить его родителей (в ВК так у меня получилось) и поговорите уже с ними.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Алина 7778 [4.5K]
8 лет назад
По большому счету интернет -это лотерея, никогда не знаешь кто там по другую сторону экрана.
Оскорблять многим людям всегда проще чем хвалить, такие люди как правило очень одиноким из-за своей неудовлетворенности жизни и им важно чтобы Вы запаривались над тем что Вам написали и как назвали.
Смейтесь над ними, они действительно глупы до невозможности.
Я обычно включаю тактику «согласия»:
_ «хорошо, я выслушала твое мнение , только если я такая плохая, зачем общаться и что-то писать, удачи» и в бан
Зачем Вам тратить нервы, улыбайтесь и радуйтесь что Вы позитивный человек, обычно гадости пишут тем кому завидуют)
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
ояков [21.2K]
8 лет назад
Реагировать на такие оскорбительные выпады вступая в полемику и споры не стоит. Именно этого хам и добивается. Я сначала тоже отвечал, потом просто перестал реагировать. Если есть возможность, можно сообщить об этом администрации сайта.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Витек Шелес т [6.3K]
8 лет назад
Доброго времени суток.
Оскорбление в интернете действительно с каждым днем набирает обороты.Я считаю,что наши структуры министерства внутренних дел,немного отстает от современности.Но думаю скоро,ситуация изменится,так как сегодня интернет это грубо говоря рынок.Где все продают что то друг другу.Но там где есть денежные потоки,должен быть и контроль от государства.От этой точки отчета,будет нарастать и остальные законы РФ.Самое смешное то,что в реальной жизни человек может обозвать и это почти никак не доказать.В интернете же след оскорбления остается и будет ждать своего наказания.Дело времени друзья,ждите.
А пока,есть пару способов.Один из них игнор,но это,если вы очень спокойный человек,безответственно относящийся к окружающим нас людям.Точнее сказать к подрастающему поколению.Почему?Все дело в том,что матом пишут по большей части школьники.Дети.По этому,если вам не безразлично,если вы патриот своего государства,ищите выход на школу или на родителей такого ребенка.Как это можно сделать?Если это соц.сеть посмотрите его друзей или родственников.Если родственники есть в друзьях или отмечены на фотографии то считайте что вы уже нашли выход.Если нет,смотрите друзей.У школьников всегда в друзьях есть одноклассники ,пообщайтесь тет на тет с ними на тему где ты учишься а знаешь ник обидчика такого,как его зовут?Таким образом можно,так же,через интернет отправить весточку в школу,через сайт данной школы.В противном случае,если меры родителями или школой,не будут приняты,можете уведомить таких родителей,что вы будете вынуждены отнести заявление в полицию,за моральный ущерб.Такие дела конечно слабо доказуемые ,но как правило после такого родители начинают воспитывать своего малыша.
Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость
С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?
Как бороться с хамством? На дороге, на автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете или даже на родительском собрании — кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить. Мы спросили экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни.
Шаг 1: понять
«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов — это же сколько негатива нужно в себе нести», — делится Андрей, 25 лет.
Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу.
«Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», — объясняет Надежда Казаринова.
Или же проверяет границы дозволенного.
«Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», — утверждает Екатерина Дубовская.
В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения — уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.
К чему нам понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас — и позволяет не принимать грубость слишком близко к сердцу.
«Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», — объясняет Екатерина Дубовская.
Шаг 2: держать дистанцию
«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, — рассказывает Валерия, 37 лет. — Понимание, как следовало себя вести, приходит гораздо позже».
Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью.
«Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта, — предупреждает Екатерина Дубовская. — Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям».
Превентивное лекарство от чужого хамства — воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь — уважения к самому себе.
Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх
Эффективная тактика — верная дистанция.
«Хама не стоит бояться, тем более не стоит показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель — вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», — комментирует Надежда Казаринова.
«Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, — важная характеристика взрослого человека», — замечает Екатерина Дубовская.
Шаг 3: изменить сценарий
Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости.
Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду».
В данном случае главное — отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.
Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа:
«Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния «Я» — Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель).
Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?» Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход.
Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль» или же использовать несколько манипулятивную фразу: «Как я могу вам помочь?»
Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».
Желание защитить себя будет провоцировать нас на агрессию
Взрослый при столкновении с хамом скорее уклонится от прямого конфликта — промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.
Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможем противостоять хаму: желание защитить себя будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта.
Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя».
Если нет сил молчать
В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них: 1.Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?». 2. Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием. 3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставило вас это сказать (сделать)?» Этот прием — разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют. 4. Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении». Если же вы скажете «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», — это только ваше личное мнение.
Приоритет — отношения
В целом все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство — это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, которые не включены в нашу повседневную жизнь. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными — и больше никогда не увидим обидчика.
Но в ситуации длительных отношений — с коллегами или родственниками — подобные методы неконструктивны. Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины.